Hoje eu sonhei com você. Isso soa quase como bom dia, no meu mundo minúsculo de nós dois. Eu sonho com você há dois anos e todo natal, são seus olhos o que eu agradeço. E eu peço ao mundo um amor, alguma coisa pra que eu te esqueça. Mas os novos amores sempre me machucam e a única coisa que me põe em pé de novo é lembrar da sua voz, falando pra mim: "Eu não quero ver você triste". Porque você foi o único que me disse isso com olhos sinceros e foi até a mesa onde eu almoçava pra provocar um sorriso, sendo que nem sequer triste eu estava. Mas de pensativa, você me fez feliz. E você nunca foi rude, nem por uma vez. Mas no fim dos meus sonhos você sempre é rude... É o modo do meu subconsciente se manter são.
E eu acordei feliz, magoada e com muita, muita raiva. Meu coração acordou confortável e eu não conseguia pensar em outra pessoa no mundo. Eu tive que respirar fundo todo o ar que meus pulmões aguentavam para não chorar por nada daquilo ser real, por nada daquilo poder ser real algum dia. Eu vi você sorrindo e me abraçando e mesmo em sonho, você me disse pra "desgrudar" de você no final. Mas pelo menos, no sonho você me amava e isso é suficiente pra me manter feliz por uma semana. Talvez eu seja uma boba e talvez todas as frases lindas que você disse, sejam porque eu disfarço tão mal que te provoca pena. Mas eu te amo demais pra me importar. E eu tenho medo de nunca amar mais ninguém nessa quantidade. Porque você não é o meu príncipe encantado, você é muito melhor do que qualquer um em cima de um cavalo, apenas andando por um corredor com um sorriso e outra garota pela mão. Muito melhor. E eu nem sei se você sabe disso, mas eu sei que eu nunca vou ser a garota que vai te mostrar isso. E que Deus invente algum dia, alguma coisa tão confortável como o enlace dos teus braços, ou eu nunca vou poder retomar a paz daquele momento.
Saber que nesse novo ano eu vou te ver uma vez por semana ou menos, talvez tenha provocado esse sonho. Talvez eu precisasse mesmo lembrar claramente seu sorriso e meu rosto perto do seu. Talvez eu precise que você precise de mim, pelo menos um milésimo da quantidade que eu preciso de ti, ainda assim, precise. Talvez eu queira você comigo na mesma intensidade de dois anos atrás, simplesmente. Talvez eu te queira nos meus sonhos, mas eu não posso querer, então, por favor, saia dos meus sonhos. Porque é um pouco demais pra mim lidar com isso agora, eu preciso do meu coração comigo, mas eu só posso ter ele, quando ele deixar de ser seu e eu ganhar autonomia de dar ele a quem queira e a quem eu queira. Odeio o fato de quem eu queira, seja você. Por favor, saia dos meus sonhos!
Mas quando que eu vou poder te esquecer? Eu já tentei de quase todas as maneiras que eu conheço, mas até o chiclete de tuti fruti me faz lembrar de você... Eu sei que tudo isso, todo o nós, foi só mais uma história de verão, mas pela nossa sorte e o meu azar, no nosso Ceará, essa é basicamente a única estação que existe.
E por favor, eu te imploro, moço-de-olhos-castanhos-hipnotizantes, saia dos meus sonhos!
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