Seasons

Na sexta série eu comecei a ter aula de filosofia e o professor, um belo dia, estava dando aula sobre preconceito. Nessa época, eu já era meio desesperada por palavras, tanto que enquanto ele falava eu estava escrevendo um texto de um lado e segurando um livro de histórias do outro. O ponto é: preconceito. Esse meu professor disse é um PRÉ conceito, um conceito que você cria antes. E pronto. Eu fiquei durante vários dias e vários textos enlouquecendo sobre essa ideia. Um conceito anterior ao...? E por mais que eu pensasse, era isso mesmo, eram conceitos que vinham ANTES, antes de tudo, antes do meu pensamento, antes de mim, antes da minha experiência, simplesmente vinham antes. Fosse de quem fosse, da sociedade, dos meus pais, da minha família ou dos meus amigos: estavam lá esses tais conceitos anteriores. E o que era pior: eu tinha PRÉ conceitos. Como era possível um ser tão pensante, que se considerava tão crítico perceber que tinha pré conceitos que vinham de algum lugar qu...

Quando eu leio meus textos antigos, sinto como se ressurgissem medos infantis em mim. Sei que eu cheguei até aqui de alguma forma, sei que todos os dias fiz tudo da forma mais bonita que eu pude, dei meu melhor, tentei acertar. E só isso deveria importar, porque isso é evolução, é seguir em frente. Certo? Talvez. Mas hoje, meus medos são outros, são menores, porém mais reais. Tenho medo da fluidez do tempo, tenho medo dos anos que passaram tão rápido, tenho medo das sensações que esqueci tão completamente que parecem que nunca foram minhas. Tenho medo daquilo que é passageiro. Tenho medo da tristeza que sinto ao reler palavras que já não fazem mais sentido, amores que já não despertam mais nada. Como dizia Ana Carolina em um de seus refrões: "Era disso que eu tinha medo, do que não ficava pra sempre". Como confiar em um mundo no qual as pessoas podem sentir novas coisas o tempo todo? Coisas que podem superar a intensidade de tudo que já sentiram antes, coisas que podem faze...

556 dias, pensei em esperar até fazer 500 dias pra postar um "500 dias com ele". Mas passou tão rápido que hoje já fez 56 dias a mais, mas tá valendo. É bom que não fica tão clichê!  556 dias com ele, então. Há 556 dias eu ganhei tudo que eu precisava, ganhei palavras de carinho e amor, ganhei o mais sincero desejo de construir, tijolinho por tijolinho, uma vida junto com você. Ganhei tudo que eu nem sabia que precisava, ganhei muitas coisas que eu achava que nem queria e ganhei todas aquelas que eu sempre quis. Ganhei maturidade pra entender tuas necessidades e as minhas, pra saber o local de cada uma delas e o seu equilíbrio. Ganhei a alegria de te conhecer melhor, de aprender teus risos, de ler teus sinais, de memorizar tuas feições, de saber as diferenças dos teus gestos. Vivemos um mar de momentos, um oceano de histórias e uma tempestade de apelidos... Já fui cisne e abóbora, mas o em comum é que sempre fui sua.  Nessa estrada de ser tua, aprendi melhor que...

Me lembro como se fosse hoje das minhas frases amargas embebidas em solidão. Talvez fosse mais imaturidade do que amargura per si, mas com esse tipo de sentimento, o que menos importa é o nome do "limão" em questão. Faltava maturidade pra entender que os caminhos da vida não são tão retos, mas são tortuosamente magníficos. A vida, de fato, é feita de viver. Mas o verdadeiro viver é cheio de aprenderes. É nesses últimos 25 dias eu posso dizer que aprendi muito, mais do que qualquer um podia ensinar.  Aprendi que posso mudar para melhor, evoluir, amadurecer. Aprendi que me sinto confortada pelas tuas cantigas de violão à toda hora, aprendi que sua voz me acalma, que sua risada me vitaliza. Aprendi que podemos rir das coisas desagradáveis, aprendi que os momentos difíceis se tornam pontes para nos conhecermos melhor e nos amarmos mais verdadeiramente. Aprendi que você gosta de pouca canela e orégano. Aprendi que croissant sem recheio não enche estômago, que cerveja bra...

Meu amado xexegis, Demorei até o último minuto para escrever a sua carta de despedida. Até alguns minutos atrás uma parte de mim - a maior parte, ainda não acreditava que você realmente estava indo embora. Eu só conseguia ficar feliz por você realizar seu sonho - e é saber disso que vai me dar forças. Mas agora a verdade bateu: meu melhor amigo, aquele que eu nem lembro como era a vida antes de conhecer, está indo para longe de mim. E isso dói muito. Assim que você fechou a porta da sua casa há alguns minutos, as lágrimas caíram dos meus olhos... E enquanto eu te escrevo, mais algumas brotam.  Amanhã eu não estarei no aeroporto,  porque eu ainda não tenho forças pra ir sem chorar. E eu não quero que você lembre das lágrimas de saudade que eu derramei ou vou derramar; quero que você saiba que elas existem pra q você entenda o quanto te amo. Mas quero que meu sorriso seja aquilo que te da força e que a nossa amizade seja o nosso eterno local de paz e diversão. Nascemos p...

Vou lhe contar uma daquelas histórias baseadas na vida real dos livros, que parece que nunca serão das nossas vidas reais; mas, engraçado o suficiente, às vezes são. Essa fala de encontro. Em. Com. Outro. Estava dirigindo o carro indo a um lugar qualquer. Estava pronto para, indo para... Até que QUANDO. De repente, vi um amigo. Eu reduzi a velocidade. Era ele; há alguns anos os cabelos não eram tão grisalhos, há alguns anos era mais que um amigo. Mas era amigo e ainda o é. Olhei por alguns segundos até que ambos nos cumprimentamos "e aí" e de fato, onde estava. Fomos amigos de pequenos, desde pequenos, éramos pequenos amigos. Agora somos grandes, amigos grandes, grandes amigos. Por onde andou, para onde será que vai... Foi amigo e vai amigo. Talvez termine com um "entra aí, cara" e entre na minha casa, talvez a gente dívida uma cerveja. Talvez entre na minha vida e a gente dívida umas histórias. Talvez fique de fora mesmo, mas nunca deixará de fazer parte da min...

Bem-vindo ao meu egoísmo Por: lia Wagner Para: desculpe por ser feia por dentro, qualquer ser humano que chegue a estas palavras. O problema das expectativas não são as expectativas e sim, as frustrações. Aí é que está o problema em se "querer muito" as coisas, as vezes as tais coisas acontecem e você não está lá. Não que elas não possam acontecer de novo, podem... Mas a frustração nem liga pra isso quando é a hora de ela vir.  Ah, porque no "final de semana do meu aniversário"... Lia, querida, nem o final de semana é seu, nem o aniversário. Aniversário de todo mundo, final de semana de todo mundo. Nada especial, alguns presentes, possivelmente, mas na realidade nada especial. Deveres. E a frase: " Porque todo mundo deveria ter um dia mais ou menos para eu ter um dia ótimo?". É, foi bem isso. Eu tive um dia péssimo, acho que o consolo é saber que todos tiveram dias ótimos (se eu tivesse conseguindo ser menos egoísta, talvez a frase ficasse melh...

In the middle of a carnival I met a tree and I named her tree. I always felt like there's something nice about that, it is like having a dog named dog or something like that. And I told her truths, like that I am a really nice person... And that I'm pretty sure that I am gonna suffer the hell out of like because of it. And than I told her that I wish I had a notepad to write on old fashioned style... And I realized notepads are made of her. Pretty sure I hurt her feelings. The thing about tree (mine, the one I met in the carnival) is that they are very quiet and comfortable. You don't wanna leave them. So, I decided to learn. I told tree how fast people are running today. While I told her, my feet could not stop moving... something about hearing that makes me wanna run. I told her "Tree, life is complicaded. Don't let your ants bite me, please. Man and women are so different, it feels like we've been made of different species. And one of each decides he/...

Tô nessa onda de escrever sobre a vida. Relacionamentos. Relacionamentos são a coisa mais difícil que Deus já inventou, depois da física quântica, nada é mais impossível de resolver do que relacionamentos... É como se cada relacionamento tivesse sempre um membro podre, que o casal vai cuidando pra deixar o corpo inteiro... Mas quando você concerta a perna... BAM! Lá se vai o braço. É assim você vai freneticamente arrumando o corpo do seu relacionamento pro resto da vida; e quando o corpo ta todo inteiro, alguém vai se entediar com alguma coisa - dando aquela sensação de que a coisa toda é só pra frescar com a sua cara. O ponto é que você tem que escolher aquela pessoa todos os dias, um ano? 365 escolhas... 2 anos? 700 e tantas escolhas... Imagine passar 50 anos com alguém?! E Deus disse: desça e faça escolhas. Em resumo. Parece difícil não? Fazer isso todos os dias, lutar por uma vida de amor completa e feliz? Mas no meio de tudo isso, em algum lugar, você precisa encontrar tempo par...

A vida é feita de grandes e pequenas decepções. Desde aquela primeira decepção do dia quando a gente abre o olho e sente que não descansou e se decepciona por saber que não vai aproveitar o quanto queria o dia, até aquelas decepções que acontecem mais raramente e - por não estarmos ainda tão anestesiados a elas, doem o coração. E a vida é feita de decepções em decorrência de ser feita de expectativas; sempre. Expectativas de como será, de como fazer, de como sentir. E depois de uma decepção é sempre a mesma coisa: você fica repetindo "deixa pra lá deixa pra lá" e tenta fazer o melhor do que sobra... Mas o efeito da decepção é exatamente esse. Fazer com que o segundo plano pareça uma recompensa forçada à sua decepção. Mas se conforme. A única pessoa que pode corresponder às suas expectativas é você. 

Não aja como se as pessoas devessem saber; não sinta como se você tivesse o dever de contar. "São grandes coisas" "São pequenas coisas E quando são só coisas? Que por serem EM SI, não precisam sequer de tamanho. Apenas são. Nem estão e - muito menos, vão. São porque sim, muitas vezes. Na vida podemos querer ser vinte coisas. Na vida podemos ser 15 coisas. Na vida seremos 10 coisas. Há quem olhe de fora e diga que essas dez coisas são tudo que precisamos, são incríveis, são maravilhosas. Há dias que precisamos lembrar das 5 coisas que não fomos e das 5 que nunca poderíamos ser. Não cabe a ninguém dizer o que nos é suficiente. Não cabe a ninguém saber o nome das nossas dez feridas - por isso, não aja como se soubessem, ou como se tivessem o dever de saber.  Lembre-se de que são suas todas as coisas; e deixe que as outras pessoas sejam. Tire delas o dever de respeitar suas feridas. Tire delas o peso de sabê-las. Tire delas o incômodo de podar-se por você. N...

Tem muitas coisas que eu quero ser na vida. Nessa estrada de me tornar a pessoa que eu quero ser, algumas coisas são essenciais; outras "desejenciais". A coisa mais desejada é fazer parte de uma "daquelas" histórias de amor. Aquela sabe? Reais, que duram 40 anos e que quarenta anos depois o casal ainda diz: "ele(a) é o amor da minha vida". Se será possível ou não, até eu mesma tenho meia dias de dúvida, de pensar como é difícil; mas se foi possível para alguém, porque não eu?  Em parte, pode-se dizer que estou quase lá. Você, meu Bemzim, é meu grande parceiro. Eu sinto por você sentimentos fortes e verdadeiros, como eu nunca senti antes! Sei que eu posso cair, e me conforto quando meu coração sussura: "ele vai estar lá"; e sei que quando você cair, eu estarei lá, o mais rápidos e mais verdadeiramente que eu puder. Somos amigos, somos amantes, somos parceiros, somos colegas, somos confidentes, somos juntos, somos um, somos dois, somos dez e somo...

Um daqueles dias que no final alguma coisa precisa ser escrita, devolvida ao mundo, compartilhada. Hoje eu posso dizer que a minha fé na humanidade foi restaurada, que meu coração transbordou de amor, e que a frase "você pode contar comigo pra tudo" ganhou inúmeras condicionais.  Primeiro com a parte mais triste, o sorriso deve ficar sempre no final. Acho que quando se tem muito tempo pra pensar, tem coisa que fica mais clara. Uma das coisas que ficaram mais claras hoje foi uma substituição que precisa ser feita, da frase: "Pode contar comigo pra tudo" pra frase: "Quando der, vai dar". Porque na verdade mesmo, é assim. São dias e dias. Eu posso precisar hoje e você pode não poder me ajudar hoje - e tudo bem. Alguém vai poder hoje. Ai vem a maior das verdades "vai dar certo". E vai mesmo, talvez não do jeito que você gostaria. Mas alguns momentos da vida acabam ensinando que o "por si só" é muito importante; saiba fazer suas coisas soz...

Há alguns anos atrás - o tempo voa  mesmo, eu fiz uma tatuagem. E foi tudo meio "destrambelhado", pode-se dizer assim; porque eu tinha muito medo de marcar na pele algo que traria lembranças e que estaria lá, mais PARA SEMPRE, que qualquer casamento. Me comprometer com aquela palavra, fazer sentido eterno de uma parte encravada por agulhas em mim. Meus pés não seriam os mesmos; e nem eu. Me lembro como se fosse ontem da Rita segurando minha mão e dizendo: "Precisamos fazer uma tatuagem juntas, somos irmãs. Não existe outra amizade assim". E foi muito difícil pra mim - mesmo ela, sendo ELA, dizer "Eu quero você na minha pele para sempre, porque eu confio que nós somos para sempre, você já faz parte da minha história". Mas eu disse sim a tudo isso e a palavra: SINTONIA. Mas hoje eu não vim falar da Gê, vim falar de um rapaz que se tornou o amor da minha vida. E no final, como na vida - esse texto fará sentido como um todo. Há anos atrás - o tempo voa mes...

Às vezes eu penso que o Facebook tem certas funções sociais que podem ser um reflexo do caminho ao qual as pessoas andam seguindo. Penso que ele possa ser uma tentativa desesperada de não precisar mais lidar com quaisquer perdas que sejam, por intolerância ou inabilidade dessa nova geração. O facebook é uma forma de fazer todo mundo ficar, mesmo que todos tenham ido embora. Termina-se o casamento, mas o ex-marido permanece no Facebook. Termina-se o namoro, mas o namorado permanece no Facebook. Termina-se uma amizade, mas adivinha? Lá se está o amigo no Facebook. E a ilusão é tamanha, que deletar a pessoa da sua vida é fácil, mas deletar do facebook? Aí é imaturidade, é inaceitável, falta de educação... É tanta coisa, que não vale nem a pena comentar. Parece que o Facebook vale mais do que o dia a dia, a real convivência, o estar junto... A vida, se é que alguém lembra como ela é sem Facebook - se bem que, contanto que mantenha o whatsapp, até tá dando pra tirar o Facebook nos últimos ...

Acordo quase todos os dias com a sensação de que todas as pessoas se perguntam como estarão daqui a cinco anos. Talvez seja apenas a "clichêzidade" dessa frase que causa a ideia de que ela se repete à cada minuto em algum lugar do mundo, não sei. Mas sei que tenho esse 'feeling' que é como se as pessoas se perguntassem se irão ficar ricas, se irão casar, se irão emagrecer e assim as coisas vão indo - sem ir. Porque, de fato, nada sai do lugar. A vida se passa frame-a-frame como a produção de um filme ao qual não temos acesso ao desfecho; desesperamo-nos em ansiedades difusas por não saber o que o personagem principal deveria fazer. Nós, seres tão preparados e opiniosos, nos vemos nus diante da incerteza. Confronto, frente, pronto.  De fato, confronto. Batalhas. Afinal, vida? Ou você vai me dizer que vida é descanso? Vida é uso e desgaste, é passagem de tempo, é pressa, é eterno e constante movimento que depende e independe de nós a cada segundo. VIDA É MUNDO. O q...

"O mais estranho nas casas é que quase sempre elas dão a impressão de que não tem nada acontecendo do lado de dentro, embora a maior parte das nossas vidas seja passada lá. Fiquei me perguntando se esse seria mais ou menos o objetivo da arquitetura." (The Fault in our Stars) Coração acelerado sempre foram duas palavras capazes de me descrever perante à vi da. Mas devoradora de dedos são novos termos que acho que já podem ser devidamente estabelecidos como descritores de mim; eu ando numa ansiedade tão constante, que quando eu olho estou balançando as pernas feito um corredor de maratona, mastigando os dedos feito um obeso e coçando um olhos como um cego que clama por voltar a enxergar. E porque? Futuro. Aí parece que quando você tá ligada no 220Volts durante muitas horas chega uma bendita hora em que você desliga. E você fica letárgica, calma, quase morta... com um coração desesperado dentro da cavidade do peito, claro. E aí você tem algumas horas naquela prisão inte...

Quanto mais o tempo passa, maior se torna a sua relatividade. Quando faltavam dois anos para chegar no 3º ano, o tal ano do vestibular, eu nem sequer havia me dado conta desse fato tal qual está descrito aqui. Eu sabia-o, mas não havia importância. Costumava ser simples assim. Viver intensamente o dia de hoje e deixar que o futuro viesse, lidar com os problemas só depois deles baterem com o pé na soleira da porta. Hoje eu me vejo contando, em meio à minha hiperventilação, que falta um ano e oito meses para eu decidir "o que fazer com a minha vida" - em termos profissionais, porque em termos gerais, já é pra eu estar decidindo agora - melhor dizendo, eu já deveria saber. Creio eu. Na verdade, eu não era uma pessoa que contava muito o tempo. Eu não usava relógio, eu não olhava o telefone, eu não pensava no que eu ia fazer com a minha vida daqui a um ano e oito meses. E - talvez, essa jornada de autoconhecimento intensiva tenha tornado lidar com todas essas decisões muito mais ...